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Comment ne pas s'envoyer en l'air à New York

Comment ne pas s'envoyer en l'air à New York


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La rencontre de Lauren Quinn rappelle à quel point les gens sont fragiles.

"ALORS, PUIS-JE VOUS DEMANDER QUELQUE CHOSE?" Angelo jette un œil hésitant.

J'enroule mes orteils autour du bord du matelas, mes jambes croisées pour qu'il puisse peut-être voir ma jupe et peut-être pas. "Tirer." Je lui montre ce qu'il m'a dit est mon sourire de Cali.

«Pourquoi écrivez-vous à ce sujet - la guerre, les traumatismes et la merde?»

Je soupire. Ce n'était pas la question que j'espérais. «Je ne sais pas», je commence, je m'arrête, je cherche les bons mots. «Je ne sais pas», je répète.

Je sens un picotement de malhonnêteté, et peut-être qu'Angelo le ressent aussi. J'ai passé les cinq derniers jours avec lui, à vivre sa vie de 22 ans à Manhattan - art de rue, intrusion et pizza aux artichauts à 4 heures du matin. J'ai dormi sur un matelas pneumatique semi-dégonflé qui occupe la majeure partie de son studio de l'East Village - une de ces transactions insensées de contrôle des loyers que seuls les New-Yorkais ont.

J'ai décidé que ce soir je ne dormirai pas sur le matelas pneumatique. Je vais dormir dans le lit d’Angelo, car je vais le séduire.

Cela a moins à voir avec le matelas pneumatique que le fait qu'au cours des cinq derniers jours, nous avons décomposé quelque chose de grave. «Bro-ed down?» il m'a demandé. "Yo, ça doit être un peu d'argot de Cali."

Angelo est tout droit sorti du Queens, son discours est parsemé de plus de "Yo, mot" que de mes propres "hella" et "mec". Je l'ai rencontré un an plus tôt, dans une ruelle de Munich, à la recherche d'une usine de pièces automobiles abandonnée. Il était l'un des seuls autres Américains à être venu jusqu'en Allemagne pour le festival d'art de rue DIY, et il m'a charmé la merde - cette certaine race de durs sans conneries et de classe ouvrière que vous ne trouvez tout simplement pas Californie.

Nous avions passé ce week-end à faire la fête, à sortir, à danser jusqu'à l'aube. Il est parti pour la gare couvert de paillettes et de sueur, m'a dit que si jamais je venais à New York, il avait le meilleur endroit où je sois jamais resté, aucune raison de rester ailleurs, je pourrais m'écraser avec lui à tout moment. Pas de problème, yo, pas de problème. "

Et je l'ai pris dessus - j'ai prolongé une escale pour que je puisse courir à New York avec lui, prétendant que j'étais aussi un hipster d'art fraîchement sorti de l'université. C'était une belle distraction de ma destination finale - un séjour indéfini dans un pays du tiers-monde hanté par la guerre où j'écrirais sur les effets à long terme du traumatisme.

Peut-être qu'il a attendu jusqu'à ma dernière nuit pour me demander pourquoi, de la même manière que j'ai attendu jusqu'à la dernière nuit pour essayer de lui faire bouger les choses.

Il me regarde, attendant.

«Je suppose que le traumatisme est juste un sujet fascinant pour moi. Et j'ai ma propre merde », admet-je. «Eh bien, je ne sais pas,» je m'empresse. «Je veux dire, peut-être que oui.

Il plisse un peu les yeux, penche la tête vers moi.

"Eh bien, il y a une chose, qui est survenue lorsque j'ai commencé mes recherches sur la guerre, il y a quelques mois." Je sens mon ventre tordu. Tais-toi! une voix en moi pleure. «Je ne sais pas si c’est un souvenir, je ne sais pas ce que c’est, plutôt une image, vraiment, qui est sortie de nulle part. Ce vieil homme que je connais, l'a vu penché en arrière sur sa chaise, décompressant un sac banane de toutes ces putains de choses, et j'ai eu ce flash de… un mec, une boucle de ceinture. Je fais une grimace de citron aigre et secoue mes épaules. "Merde effrayant."

Je sens la panique pâmée, mes lèvres bougent, continuent, tandis que mon cerveau me hurle d'arrêter: ce n'est pas une conversation sexy. "Mais c'était bizarre, parce que même si ce n'était pas une image totalement claire, cela a fait en moi ce sentiment vraiment distinct - chaud et paniqué, et hyper conscient, en alerte." Je lui raconte comment, lorsque l’image est apparue, je me suis sentie comme un animal - comment les oreilles d’un chien vont piquer, ou comment un lézard se fige.

La voix me crie d'arrêter, mais elle continue de sortir. Je passe mes doigts sur les bords d'une couverture, je ne le regarde pas, alors que je lui raconte comment j'avais tout écrit - «moi étant dramatique, un pervers» - jusqu'à ce que je le dise au hasard à un ami à ce sujet en passant, sans vraiment vouloir - «un peu comme comment je vous le dis maintenant», je ris - et comment elle avait été une survivante d'inceste et m'avait regardé avec ces yeux très compréhensifs et m'avait dit à propos de ses expériences avec les souvenirs et comment cela avait été si similaire aux miens, j'avais gravement perdu ma merde pendant quelques semaines après cela. Depuis, quelques images de plus s'étaient élevées, toujours à voir avec des boucles de ceinture et toujours accompagnées d'une panique blanche dans mon ventre, le son de mille abeilles bourdonnant dans mon sang.

Angelo regarde le plafond, puis demande: "Alors, tu penses qu'en écrivant sur la guerre et leur merde, tu comprendras la vôtre?"

Je laisse échapper un rire grognon - peut-être que cet enfant m'a cloué. «Je ne sais pas ce que je fais. Mais, "je dégainai l'oreiller que je serrais, je le posai à côté du creux de son coude et je m'étirai longtemps à côté de lui," je peux vous dire une chose: c'est une conversation sur l'oreiller foutue. "

Et il me regarde un peu surpris, comme s'il ne savait pas ce que j'étais en train de faire. Je passe mes doigts le long de son bras et quand il me regarde enfin, ses yeux semblent presque effrayés. Je clignote mon sourire de Cali.

C’est une journée chaude, peut-être l’une des dernières de l’année, et la fenêtre est toujours ouverte - les sirènes et les voix des téléviseurs résonnent dans le puits de lumière - et c’est notre bande son alors que nous commençons à nous embrasser. Il sent la cigarette, le falafel, l'herbe d'un jour et le garçon - pas un homme, un garçon.

Nous nous embrassons comme ça pendant un moment - moi de mon côté, lui penché, puis reculé. Pas de mains sous les vêtements ou sous les jupes ou quoi que ce soit.

Il roule sur le dos, regarde le plafond et soupire. «Tu sais, quand tu as dit tout ça, ça m'a fait réfléchir», commence-t-il. «J'ai aussi ma propre merde. Et j'y pense tout le temps, tous les jours.

Et il commence à me dire: comment il peut se souvenir de tout - une pièce sombre - mais pas comment ça a commencé, comment il y est arrivé. Et il a l'impression qu'il a besoin de le découvrir, qu'il a besoin de savoir. «Je pense que cela me dirait si j'étais gay ou non.»

C’est à mon tour de baisser la tête. «Gay?» Au cours des cinq derniers jours, rien de lui - pas la façon dont il voit les filles dans la rue ou se lamente tristement de la façon dont il est toujours mis dans la «zone d'amis» - ne m'a paru gay.

«Eh bien, je ne sais pas. Je veux dire, j'aime regarder les filles et j'aime sortir avec les filles, mais en fin de compte, je suis fou de geler. Vous ne pouvez pas le faire, non? J'ai, vous savez, couché avec des filles et eu des copines, mais ça me prend toujours beaucoup de temps et je ne peux pas, je ne peux pas… »

"Vous ne pouvez pas le faire au début?"

"Ouais."

"Et vous pensez que cela signifie que vous êtes gay?"

"Eh bien, je ne sais pas, qu'est-ce que cela signifierait d'autre?" Il se retourne sur le côté, pour me faire face; nos ventres se touchent presque quand nous respirons. «J'ai décidé un jour -Putain, yo, je vais voir ce que c'est que cette merde. Alors j'ai regardé du porno gay. Et ça n'a vraiment rien fait. Alors je ne savais vraiment pas ce qui se passait. "

Il soupire et je regarde les muscles troublés bouger sous sa peau lisse - une cicatrice latérale sur un front trop jeune pour les rides.

«Eh bien, ne pas pouvoir le faire ne signifie pas nécessairement que vous êtes gay. Je veux dire, ça pourrait, mais ça pourrait être autre chose aussi. Je ne lui parle pas de tous les gars avec qui je suis sorti avec des problèmes similaires - des dysfonctionnements sexuels et des névroses, comment je semble être capable de les renifler et comment quelque chose à leur sujet me fait me sentir en sécurité et puissant.

Ces yeux verts cherchent les miens et il demande: «Comme quoi?»

Il veut que j'aie une réponse, je pense, que je sache quelque chose qu'il ne sait pas - peut-être parce que je suis plus âgé, ou parce que j'ai voyagé plus que lui et qu'il pense que cela me rend mondain et sage («Yo, voyageur fou », Il m'a présenté comme) - parce qu'il connaît New York mais je sais autre chose.

Mais pas moi. Alors je lui donne le meilleur que je connaisse, ce qui n’est pas grand-chose: «Eh bien, je ferme aussi. C’est différent - je peux tout à fait entrer en contact avec quelqu'un au début. Mais, vous savez, un mois, deux mois plus tard, c’est comme si quelque chose se fermait en moi. Je commence à hella clam up, pas intéressé. Je veux dire, il y a toujours un peu de magie qui meurt, mais cela ressemble à autre chose: la répulsion. Ce sera comme une corvée et je ferai tout pour ne pas avoir à le faire. "

Je dis cela avec ma jambe drapée sur son bassin. Je regarde les toiles empilées contre le mur, les seaux de peinture ancienne, et je pense brièvement à quel point tout est facile: je pars, il est là, tout est transitoire et sûr - pour moi.

Angelo est calme depuis longtemps. "Yo, je n'ai jamais dit ça à personne."

Nous restons allongés là dans le faible flot de sirènes, sirènes sans fin. Nous nous embrassons un peu plus. Il roule sur moi et je peux le sentir - l'absence totale d'une pression dure en moi.

J'ouvre les yeux. Il rencontre mon regard et ces iris verts nagent de détresse. «Hé,» je murmure. Je souris et passe ma main dans ses cheveux. "Ça va. Tu vas bien."

Il baisse la tête et regarde un long moment - nos membres, enlacés et entièrement vêtus. Il s’effondre en quelque sorte sur moi et je passe mes doigts dans ses cheveux et je pense à la façon dont je ne vais pas me faire baiser à New York. Je décide que ça va.

Il est tard - si tard qu'il commence à arriver tôt, et la faible lumière commence à haleter dans le puits. Nous nous endormons, allongés là comme ça: enlacés et entièrement vêtus.


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Commentaires:

  1. Garett

    Vous vous êtes trompé, c'est évident.

  2. Gelban

    Cette information est juste

  3. Tygokinos

    J'avais l'habitude de penser différemment, merci pour l'aide dans cette affaire.

  4. Marleigh

    Vous avez frappé la place. Je pense que c'est une très bonne idée. Je suis complètement d'accord avec toi.

  5. Tojadal

    Je ne peux pas me souvenir.

  6. Rique

    Merci, je vais essayer



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