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Tournée mondiale de la cuisine de rue: NYC

Tournée mondiale de la cuisine de rue: NYC


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Je mange un tube de morceaux de viande pressé trempé dans du ketchup sur un marché de producteurs biologiques. Des bretzels pâteux rongés à côté du magasin de bagels juifs. Laver des glaces de marque générique à l'extérieur d'un restaurant entièrement dédié aux milkshakes personnalisés. Et il me semble que cette aventure de street food à New York n'est peut-être pas la meilleure idée.

La Thaïlande était incroyable. Facile. Pas cher. Passionnant. Mais New York est différent. Brut. Ennuyeuse. Décevant. Et pire… cher!

Chez JFK international, ils vous facturent 50 $ juste pour descendre de l'avion. Les barmans remuent les boissons avec des cartes de crédit ratatinées. Et les taxis sont tous équipés de leurs propres machines de débit. Un hot-dog, cependant, coûte 99 cents. Il a le goût des condiments, n'est pas assez chaud et un peu trop doggy. Vous pouvez survivre sur eux. Pour un moment. Mais pourquoi le feriez-vous?

Dans une ville avec tant de épiceries fines, de pizzerias, de coins petit-déjeuner et de restaurants italiens, personne ne devrait perdre son temps à manger de la nourriture de rue regrettable à part les gens qui sont ici depuis assez longtemps pour ne rien payer d'autre. De plus sont ivres.

Les charrettes semblent être fabriquées en Thaïlande. Ils sont à peine mobiles. Et ils fonctionnent comme des franchises de restauration rapide, employant des immigrants désespérés pour travailler des heures de travail esclave. Comment faire l'éloge de ce système? L'histoire de la cuisine de rue à New York remonte aux élevages de bétail des années 1890, mais l'inévitable homogénéisation capitaliste l'a emporté.

Quelque part, il y a un HBO Le Trône de Fer Un chariot de «nourriture médiévale», un chariot de nourriture d'avion Air France et une chaîne d'histoire Les gens des marais Chariot. Au mieux, c'est du marketing. Au pire, ce sont des hot dogs.

Et ne me parlez même pas de pizza. New York Pizza est partout. Vous pouvez le sentir, penché sur le trottoir, mais pas tout à fait une nourriture de rue. Alors… je ne peux pas le manger?

Dealbreaker. J'arrête.

Au Frankie’s Restaurant à Brooklyn, Je commande deux Bloody Mary et un sandwich aux boulettes de viande car j'ai déjà trop mangé de pizza aujourd'hui. J'ai tout oublié de la cuisine de rue. La cuisine de rue est une heure amateur à New York. Si vous méritez vraiment un petit gâteau, vous ne méritez pas de le manger sur le trottoir. La saucisse ne doit pas être servie au milieu de la circulation. Et des beignets? Même les flics préfèrent la chaleur privée d'un café pour cela.

Je dis à ma serveuse mes problèmes. Les serveuses de New York écoutent. Les gars de la cuisine de rue parlent tous sur leur téléphone portable dans une autre langue pendant que vous essayez de commander. Comme des chauffeurs de taxi devenus fous dans leurs cages chaudes et graisseuses. Mais votre serveuse écoutera, même si elle ne pense qu’à ses propres problèmes.

«La meilleure cuisine de rue au monde se trouve dans l'Oregon», dit ma serveuse. Elle pourrait être une droguée. Ou un modèle. New York peut être difficile.

"Es tu de là?" Je demande.

«Non», dit-elle.

"Oh."

Je commande une autre Bloody Mary. Quand elle revient, dit-elle. «Vous devriez peut-être essayer les autocars de gardons autour de Central Park. J'entends qu'il y a toute une scène pour ça. Merde gourmande.

Elle apporte ma facture. Mon déjeuner a coûté mille dollars.

Central Park est gratuit. Les gens viennent ici pour faire des choses comme le Tai Chi, le carjacking, le frisbee et la liqueur de malt. Il est grand, beau et diversifié, parsemé de musées, de champs, de sentiers et d'autres vendeurs de hot-dogs franchisés. Je me promène stupide en essayant de trouver un de ces putains de cafards. Finalement, je demande des directions.

C'est le genre de chose pour laquelle Google a été inventé, et plus tard, longtemps après mon départ de New York, j'apprendrai sur NewYorkStreetFood.com et le mouvement émergent des entraîneurs de gardons gastronomiques, des rouleaux de homard, des tacos coréens et des chariots de fromage grillé personnalisés. qui peuvent être suivis et localisés en ligne comme une chasse au trésor virtuelle. Des trucs de génie. Le Saint Chipotle Durger. Le camion Tribeca Taco. Schnitzel et les choses. Trouver ces derniers aurait été un travail formidable de ma part. Mais au lieu de cela, j'explore l'étrange gentillesse des étrangers à New York.

Les étrangers à New York sont étranges. Ils agissent tous comme s'ils n'avaient pas de temps ou de tolérance pour mon ignorance, et ensuite ils passent des quantités démesurées de temps et d'énergie à réfléchir à mon problème sans espoir de solution. Une femme d'affaires passionnée regarde sa montre avant de me regarder, puis passe cinq minutes à enquêter sur mes notes de street food avant d'annoncer qu'elle est végétarienne. Un clochard menace de me jeter une pierre, puis dit qu'il pourrait me faire de la nourriture de rue ici et maintenant. (Je passe.) Une mère célibataire enceinte perd presque son enfant de 2 ans à la recherche d'une carte dans son sac à main. Ou peut-être que c’est un taser. Elle ne trouve ni l'un ni l'autre, mais empêche l'enfant de tomber dans l'étang. Ou peut-être que les canards l'ont fait.

Personne ne sait de quoi je parle. Mais personne ne me tue non plus.

Sous une ligne d'horizon inclinée et non loin de la Statue de la Liberté, Je trouve enfin un entraîneur de gardons. Par accident. A 2h du matin. C’est génial.

Cette ville est tellement tellement à chaque instant. Un désert d'activité. Discothèques, bars, hotspots, nourriture, où aller - la question ne répond jamais d'elle-même. Aucune aube trop intimidante. Je ne me souviens même pas pourquoi je suis venu ici. J'ai perdu mon chemin. J'ai perdu mes amis. Rien de tout cela n'a d'importance. Et c’est là que je trouve des tacos.

Non, pas des tacos. Autre chose. Je dis: «Hola, amigo» et il dit: «Je suis dominicain, connard.» Nous rions tous les deux, même s’il semble moins saoul que moi. Son menu est délicieusement absurde, même pour cette heure: oreilles de porc, pattes de porc et museau de porc. Plantains frits et manioc frit. Bœuf frit. Oui, c’est ce que j’ai. Frit. Du boeuf. Des mots nés pour se tenir côte à côte sur un trottoir de New York à 2 heures du matin.

«Celui-là», dis-je en montrant son gril marécageux.

Une sirène retentit. Percer le vacarme conflictuel de la ville sans fin toute la nuit. Là, dans la nuit animée, ça pourrait être pour n'importe quoi. N'importe qui. Je tiens une bière. Le type d'en face vient de cambrioler un magasin d'alcools. Ce day-trader coke-up a provoqué les crises financières mondiales. Mais l'officier sort de sa voiture et se dirige droit vers le camion de nourriture pour porcs dominicains.

Et ferme son cul. Violations du département de la santé. Servir des plats frits froids. Manque d'éclairage. Manque de permis. Saleté générale. Et l'échec d'être une franchise de hot-dogs.

Il écrit un ticket. L'entraîneur de gardons s'éloigne. Je rentre chez moi sans bœuf frit. Je quitte New York avec une compréhension confuse de la cuisine de rue et des brûlures d'estomac d'une variété inattendue.


Voir la vidéo: The Original New York Slice: The Pizza Show


Commentaires:

  1. Ciarrai

    D'accord, cette merveilleuse idée est à peu près

  2. Sazil

    Bravo, il me semble, est une excellente phrase

  3. Bellangere

    Pour ma part, tu n'as pas raison. Je suis assuré. Discutons-en. Écrivez-moi dans PM, nous parlerons.

  4. Spelding

    Je confirme. Tout ce qui précède est vrai.

  5. Woden

    Excusez-moi pour que j'interfère... Chez moi une situation similaire. Discutons. Écrivez ici ou en MP.

  6. Chaney

    Vous n'êtes pas correcte. Je peux le prouver.



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